Piadas

Zorro e o Portuga Bebo

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman

Bebado na igreja

Um bêbado entra na igreja e ve o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre !


A Marvada da Pinga


Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o
bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!

Vantagens de ser pobre

É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa
É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você
É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.


típico notebook de pobre (caso ele saiba o que é isso).
É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraquinho de amianto.
É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir a certos programas que são campeões de audiência de encheção de saco
É SEGURO! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
É LEGAL! Enquanto o seu patrão está viajando para a Noruega ou Canadá, você está aqui, no Brasil numa casa de merda sem gastar nada.
É ECONÔMICO! Você nunca vai ter dinheiro para viajar, por mais que queira muito, assim você nunca vai gastar.
É GRATIFICANTE! Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.


Diferenças entre o rico e o Pobre


Vestindo uniforme
Rico:Coronel
Pobre:Porteiro
Portando arma
Rico:Praticante de tiro ao alvo
Pobre:Assaltante
De unhas pintadas
Rico:Playboy
Pobre:Boiola
Com maleta
Rico:Executivo
Pobre:Office-boy
Com chofer
Rico:Milionário
Pobre:Presidiário
Vestindo sandálias
Rico:Turista
Pobre:Mendigo
Trajando branco
Rico: Médico
Pobre:Açougueiro ou pai-de-santo
Assistindo jornal
Rico: se informando
Pobre: vendo se apareceu na Grobo
Lendo jornal
Rico: se informando
Pobre: juntando papel pra churrasqueira na laje
Fazendo palavras cruzadas
Rico: testando seus amplos conhecimentos
Pobre: desempregado passando o tempo
Cuidando de nenês
Rico: cuidando de seus filhos
Pobre: cuidando de seus filhos e do patrão enquanto ele está viajando
Usando computador
Rico: se atualizando com notícias do mundo
Pobre: olhando Orkut
Na lan house
Rico: fazendo trabalhos
Pobre: jogando e gastando o dinheiro do pai enquanto ele sua levantando muro
No shopping
Rico: comprando
Pobre: olhando o que tem de bão e morrendo de ciúmes
No banco
Rico: fazendo transferências internacionais
Pobre: segurança ou o ladrão
Na casa:
Rico: comprando sua mansão de R$ 5 milhões
Pobre: brigando na justiça pelo seu barraco de barro
Numa boutique:
Rico: perguntando quando custa e logo tirando o dinheiro da carteira para comprar
Pobre: pobre nem entra na boutique, poís já sabe que nunca vai ter dinheiro


Fonte Desciclopédia : http://desciclopedia.org/wiki/Pobre#Vantagens_de_ser_pobre

41-Coisas Q aPrendemos Com o Seriado Todo mundo odeia o Cris

1- Se uma pessoa fala alguma coisa sobre vc que é mentira mais que vc goste fale"sa comé"
2- Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil
3- Irmãs mais novas são umas pestes
4- Uma pessoa pode ter 2 empregos
5- Meias coloridas dão sorte (deve ser por isso que o restart faz sucesso)
6- Se quiser ser popular compre uma jaqueta de couro
7- Maicão é nome de cachorro
8- Quando um bandido fala "me empresta um dólar" ele está te roubando
9-Todo mundo ama o drew
10- só 4 pessoas não odeiam o chris a mãe ,pai,irmão e o greg, o resto o odeia
11-o chris apanhava todo dia e nunca caiu uma gota de sangue
12 - N.O.V.A é um programa de nerds
13 - A senhora morello pensa que todo negro é mendigo ou drogado
14 - Algumas pessoas dormem com roupas de super heroi
15 - O caruso nunca foi preso por racismo
16 - Tartaruga de chocolate vicia
17 - O doc é o dono do WAL-MART
18 - Nunca dedure um bandido
19 - Nunca ajude um bandido
20 - o gred não tem uma enorme mansão como todos pensávamos
21 - Se atacarem pilhas em vc ,corra o mais rápido possível
22 - Nunca fale para ninguém que vc vai ficar sozinho em casa
23 - Se vc trabalha com o doc ,vc pode receber fixas de fliper como pagamento
24 - O monk(aquele cara doidão que só pensa em guerra) era o willis do arnold.
25 - Nunca use um nome de dj famoso ele pode ser procurado
26 - Perigo vende mercadorias perigosas
27 - O caruso até que pode ser legal
28 - O caruso gosta de gatinhos
29 - Garotas são loucas
30 - nunca vende nada falando que acabou de cair do caminhão
31 - Existe um seriado chamado"Todo mundo odeia o greg"
32 - Atari era a maior tecnologia dos anos 80
33 - Se vc for viúva e o senhor Osmar te perguntar onde está seu marido , fale que ele está bem
34 - Se vc faz supletivo, vc vira traficante ou lixeiro ou mendigo
35 - Nunca durma enquanto estiver fazendo a comida do dia da ação de graças.
36 - A relação entre irmãos pode ser assim:"FOME?EU TO.COMER?EU VOU".
37 - Nunca de um fora ne uma garota ( pode ser feia) ela pode se tornar uma top model
38 - Os favelados não são pobres , tem casa,mulher e filhos.
39 - a melhor coisa de uma garota morar ao seu lado,
é que ela mora ao seu lado.
40 - nos anos 80 emos eram conhecidos como androgenos'
41 - Em Nova York o mais legal no ano novo é ver a bola descer na Times.

Uma bola, tecnicamente, é algo redondo que pode sair rolando por aí. Um dos objetos mais velhos da humanidade, junto com Tibia e o fogo, é usada em 5616836 de cada 10 esportes


A BOLA

A CRIAÇÃO DA BOLA

A bola foi inventada no tempo do bumba, por Dercy Gonçalves, e sempre foi usado como vibrador. Até que um dos filhos de Dercy(não me pergunte qual) resolveu sair rolando-a por aí. Como naquele tempo ainda não havia tv, aquela era a única diversão do moleque, e ele teve que se virar com ela. Contudo, crescendo com o tempo, ele foi se aperfeiçoando no domínio do objeto, e se tornou muito habilidoso com o objeto virando o primeiro boleiro. Ao saber que seu filho brincava com seu brinquedo favorito. Dercy o expulsou de casa, e ele começou a percorrer o mundo demonstrando suas habilidades. E as técnicas de domínio da bola foi passando de geração em geração, até chegar na Inglaterra.(Não Tenho Nada Contra a Dercy).



A POLÊMICA DA BOLA QUADRADA

Fontes antigas já afirmaram a existência desse lendário artefato, a Bola Quadrada. Seus principais registros encontram-se no México, o que faz com que muitos arqueólogos pensem que se trata de uma divindade maia, venerada durante a Festa do Rei Sol, junto com os outros deuses. Apesar de muitos acharem que se trata de uma lenda, que nem a Pedra Filosofal, comunidades montanhesas localizadas na região montanhosa do México ainda a veneram como protetor das suas colheitas.


Fonte Desciclopédia: http://desciclopedia.org/wiki/Bola

24 coisas Q Aprendemos Nos Animes...

1. Você pode estar lutando, a beira da morte, mas não importa: Algum milagre acontecerá e o inimigo será derrotado;
2. Assim como nas novelas, sempre há uma revelação estarrecedora por episódio. Algumas vezes mais de uma;
3. Sempre tem algum mascote retardado;
4. Toda luta dura 10 episódios. Ou mais.;
5. O herói sempre se fode até não poder mais;
6. Todo golpe relativamente forte precisa de um nome;
7. Em terra de pokemon não existem animais;
8. Se você gritar pela perda de um amigo que acabou de morrer, sua voz pode ser ouvida de muuuuuito longe;
9. As pessoas não costumam trocar de roupa;
10. Se você levantar as mãos para o céu, você ajudará o herói enviando energia;
11. Ninjas podem usar roupas de gari;
12. Não importa o quão forte seja o inimigo que você derrote, na proxima saga virá um mais poderoso ainda;
13. Pessoas cegas ou aleijadas são os melhores mestres;
14. As lutas tem mais falatório do que porrada. Dizem que para cada soco são necessárias 234 palavras;
15. Mulher é como Pokemon: TEMOS QUE PEGAR;
16. Cartas possuem coração;
17. Quanto mais foda o discurso, mais poderoso o golpe;
18. Aconselha-se recolher seu pokémon imediatamente após seus olhos virarem espirais;
19. Se for o protagonista da série, use algum acessório na cabeça;
20. Antes de morrer deixe sua mensagem;
21. Quando o autor está sem ideias ele faz um torneio de luta;
22. Todo protagonista é comilão;
23. Uma lágrima muda tudo.
E Por Ultimo e nao menos importante...
24. Aprendemos a Ser Gay

Gatos Discutindo (Legendado)

Construa Sua Propia Bomba Atomica ;D

Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica?

As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.

Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.

Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.

Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)

Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.

Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

ferro velho,
organizações terroristas,
centros de pesquisas e usinas nucleares.
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundos passos: o mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.

Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.

Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)

Onde guardar a sua bomba atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.

Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.

Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!

Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.

O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?

Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!

Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?

Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.

Isso é uma mentira deslavada.

Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.

A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo!

Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.